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20/11/2007 Tiempos Era tiempo de grandes obras y muchos esclavos, y las personas como el quedaban siempre relegadas, detras, por tener el pelo negro como las plumas de un cuervo, y por no saber siquiera si los nombres, si las armas, si los moldes, servian para algo mas que para engrandecer a unos pocos, mientras la mayoria pasaba hambre. Era el tiempo de la tristeza y el desconsuelo, todo llegaba a todas partes, y se construian inmensos edificios para honrar y glorificar a unos pocos, mientras la gente vivia en cuchitriles, sin espacio, sin aire libre, las aguas se emponzoñaban con la porqueria de todos, ricos y pobres, pero mientras estos podian beber las mejores aguas, los otros se contentaban con la que llegaba sucia del caño. De vez en cuando alguien alzaba la cabeza y miraba las enormes torres a traves de ventanas a traves de las cuales, por la noche entraba la luz de esas grandes mansiones, y como no todas las chozas tenian ventana, a veces muchos mas de los que cabian se metian y se arrinconaban unos contra otros para ver por al ventana, y comparaban lo que atraves de ella veian con lo que tenian. Venian mujeres hermosas bailando y cantando para privilegio de pocos, y se sentian extraños, ajenos a ellos algunos, añorantes otros, codiciosos quizás... Veian a los hombres pelear, morir mientras sus señores cubrian apuestas sobre una mesa, y a aquel que no podia pagarlas, se le colgaba. Veian tambien a gente empolvada hablando de todo y de nada, discutiendo de tonterias, o fingir que eran personas miserables cuando su vida era feliz, o felices cuando eran miserables. Dicen que eran otros tiempos, pero quizas nosotros desde la torre no vemos que siguen siendo los mismos. 19/04/2007 NudosMis manos estan atadas, como estan las de cualquiera que sepa lo que es la vergüenza de llevar encima un nombre que no merecen, y si bien no puedo sino arrepentirme de mis pecados y mis mentiras, me gustaria tener alas doradas para escar de ellas, y poder perderme en la inmensidad del vacio, en lo mas hondo de mi memoria, en todos aquellos recuerdos que he matado con el dia, y que resucitan cada mañana con el sol.
Mis primeros recuerdos son inexplicables, cuando aprendi a ver, por ejemplo, a comprender las imagenes que la luz rebotando sobre los objetos me traian, son cosas curiosas, que no puedo decir exactamente que recuerde, sino que mas bien son una corrupcion de lo que tengo en la cabeza.
No necesito ninguna guerra que tire mi casa de naipes, solo la tranquilidad de perderme en la luz que me traen los años. Es cierto que las cartas no son el mejor material para construir algo que permanezca a lo largo de los años, pero prefiero eso a saberme encerrado bajo el peso del hormigon, teniendo siempre presente que mis manos siguen atadas, y que los muros no retroceden ante los años, sino que mas bien se cierran, encerrando los sueños y la sangre de los que murieron por ellos.
Que facil es perderse en la memoria que uno no ha tenido nunca, y que siempre esta ahi, para atormentarle.
O no? 18/04/2007 De Dios y la felicidad que nadie quiere...Eres ese lugar donde uno se esconde cuando es niño, esperando a que pase la tormenta, y que los realmpagos no sean mas que la luz que ilumina el cielo, cuando Dios esta cansado y no quiere que el sol perturbe sus dias, solo quiere echar una ojeada para ver que todo va bien, y revolverse en su cama y dormir hasta que se canse, y cada trueno es un ronquido, y cada vez que el cielo se ilumina,es que estiro la mano para comprobar que no hay nadie mas que el y su sueño en la habitacion...
Somos el sueño de un Dios caprichoso ? Somos acaso la mentira de un subconsciente creativo que solo busqueda la perfeccion en un mundo onirico ? Y cuanto durara ese sueño, quizas algun dia el Dios se despierte, y no seamos mas que un recuerdo transitorio, que se ira con las brumas de la mañana, cuando ese Dios miserable por haber tenido que escapar del sueño donde todo podia hacer se levante y coja su 4x4 de GM y se dirija hacia su empleo como guardia forestal, porque si Dios trabaja en algo es como guardia forestal, vigilando que todo siga su ciclo natural.
Ya llego, ya falta poco, y en breves podre estar con quien necesito, y no sentirme solo nunca mas...
Te he visto sangrar por mi, ver como las olas se llevan todo aquello que ha salido de ti, y gritas y giras como si el mundo hdubiese dejado de hacerlo, y fueses tu la unica persona que puede seguir haciendole, dandome un placer y un dolor que nadie mas puede hacerme sentir, sintiendome triste cuando tengo que escapar de ese momento, y perderme por calles oscuras y frias, en las que te siento lejos, y cada vez mas lejos, hasta que no eres mas que un punto en el horizonte, una sombra que espera a que la llame y volvamos a estar juntos, o puede que esto tambien sea producto de mi delirio, y que en realidad no me necesites para nada, y que lo descubras algun dia, o ya lo hayas descubierto, y que yo me convierta en un rezon, un peso muerto que frena tu barca hacia mares mas abiertos, mas frescos, donde la brisa significa reposo y la alegria y la tristeza no son mas que producto de los recuerdos que atras dejas.
Te quiero, y este post, como todo mi espacio desde hace bastante tiempo, va dedicado a ti.
La vida deberia ser como un pobre juego de azar, donde un cojo mueve con la habilidad del trilero los cubiletes donde la felicidad se esconde. 14/04/2007 A pedradasUno no puede dejar de oir los saxos, la trompeta subiendo y bajando deslizandose como un pajaro cortando el aire con sus alas, silbando. Por un poco mas de luz daba yo un brazo entero, por tener la claridad la certeza y la seguridad de la perdida, por saberme solo de nuevo y poder jugar mis cartas sin tener que arrepentirme de nada.
Pero no es asi como funciona el mundo, donde los mas grandes son siempre los que nunca caen, y los pequeños se limitan a corregir sus tejemanejes continuamente, los grandes errores los corrigen las pequeñas partes, solo tengo que mirar mi propio cuerpo para darme cuenta de que es asi, de que cuando cada cual esta haciendo lo que le corresponde lo unico que puede fallar el la planificación, no el trabajo. Y trabajar duro sin una buena planificación no vale para nada.
Me lio, me pierdo en las palabras que resuenan con eco dentro de mi propia boca, y que no me dejan siquiera tragar saliva con libertad, es triste que uno no pueda siquiera encerrarse dentro de si mismo un tiempo, siempre hay que abrir la boca para comer, o tomar aire por la nariz, o inyectarse una dosis de morfina para calmar la brevedad del tiempo, y lo duro y largo del camino que no tienes que recorrer.
Quizas deberia simplemente dejarme arrastrar por la corriente, tirarme cada mañana por uno de los vertices de mi cama, para clavarmelo bien en algun sitio indeseable, manteniendome despierto mediante el dolor, puro y simple de un golpe. Aunque siempre quise el dolor afilado y cortante de la danza en pareja.
Y asi siguen los dias, deslizandose por las esquinas de mi cama, hasta que lo ultimo que queda, es un borde gastado por el tiempo y el roce de la grasa que mi cuerpo acumula cada vez mas, y la nicotina que se vierte desde mi boca a la almohada.
Ya queda poco, los dias volveran a ser libres, y las noches llenas del choque, del relampago y el calor y la luz.
Ya nunca mas. 03/03/2007 AscensoNo es exactamente un sueño, es un vuelo bajo escurriendome entre las ramas de los arboles, entre su tronco y su alzada, dejando pasar alrededor las hojas verdes, perennes. De cada una de ellas cuelga uno de esos sueños que he dejado atras, y atras las dejo mientras voy a toda velocidad, maniobrando como jamas podría hacerlo sobre el suelo o bajo el agua, rozando con mis yemas los troncos, la corteza, con el mundo descorriendose a mi alrededor como una cortina.
Entonces es cuando salgo, y puedo subir, ahora toca el esfuerzo y los golpes violentos contra la espalda, que echan el cuerpo hacia atras y hacia arriba, no hay ascenso sin retroceso cuando uno vuela, y aunque subir implique volver atras, desde arriba hay mejor perspectiva, y uno puede hundirse en el cielo hasta que no queda nada. Hasta que los limites que uno tiene son su propia miseria, y su propia debilidad...
Y la falta de aire que respirar. 14/02/2007 Uno soloNo hay porque correr ni ocultarse de la vida, el que no vive no puede estar alegre, no puede sentirse realizado, el que se pasa toda su vida preguntandose que sentido tiene el caminar, pensar, comer, beber, vivir... Esa gente nunca es feliz, nunca podra disfrutar de los pequeños placeres de la vida.
Mentira.
Por quien me tomais? No creeis que vuestra mentira ha llegado demasiado lejos? No puedo permitirme seguir asi, sin mirar con desprecio todo aquello que nunca he sido y nunca he pretendido ser, no sirve de nada tener una fachada detras de la que ocultarme de todo el mundo excepto de dos o tres personas. Al final todo vuelve a lo mismo, a mentir y a intentar fingir lo que no soy, a dejar de lado a quien realmente me importa solo por intentar perseguir una ficcion irrealizable, que no me sirve para nada excepto para no especular, no pensar, no sentir... No tejer nunca pensamientos originales, y el sueño vino y se rebelo, y me lleno la cabeza de todas esas imagenes que venia necesitando, el cielo cubriendo el suelo y el horizonte, las estrellas bajo mis pies, la escalera subiendo a traves del cielo hasta llevarme a un mundo donde realmente soy necesario, donde mis acciones son importantes aunque solo sea por el hecho de que hay tan poca gente que cada uno importa.
No somos individuales, hoy en dia somos una masa asquerosa y pulsante que devora todo lo que encuentra, no hay orden, no hay disciplina, no hay sentido y no hay creatividad. Y con esto no estoy diciendo que haga falta una dictadura, lo que hace falta es que la gente piense, que salga de su puto cascaron y se mueva de verdad, sin el peso de moralinas o limitaciones que les atascan en la inmundicia que les tiran a su alrededor.
Aqui empieza todo el cambio, y el dia que muera el cambio morira conmigo. 13/02/2007 VueltaAlgo se ha ahogado en el mar, y la marea lo ha devuelto a la orilla, abotargado y apenas reconocible.
Pero los cambios son rapidos, y los ahogados son los muertos que mas rapido resucitan.
Esta vez no sere un cuervo, sere lo que yo quiera ser, y no me ahogare ni en las aguas mas profundas.
Que bello es estar vivo. Otra vez... 11/07/2006 El ultimo vueloUna caida suave y desplumada, rodeado del bramar del aire entrando veloz por mis oidos, el silbido al escurrirse entre mis dedos abiertos, ahogando el grito de gozo, de exhaltacion, de tristreza ante la inevitable caida y de frustracion por no poder congelar ese momento, en el que todos los dioses miraban para otro lado, o quizas no habia dioses, y los que habia fueran ciegos.
El rudo despertar, el abrir los ojos y fingir que fue un sueño, que volar con alas doradas no es mas que una mentira, un palido cirio con el que acompañar mis mejores sueños, mis delicados tapices, y el susurro de un breve soplo colandose por la ventana de mi habitacion, calido y abafante como deben ser los soplos del verano, mucho mejor compañero de correrias que el perezoso invierno, con sus rachas pesadas, colosos errantes que tiran arboles y piedras en su agonica somnolencia.
Y no fue hasta que un sonoro trino me llevo al balcon que vi que mis sueños no eran mas que rotos espejos de la realidad que me rodeaba. O quizas lo que me rodeaba era el sueño, y perdido en el dormia, mecido por la vista desde la baranda.
Me perdi en el vuelo del mas hermoso de los pajaros, y atras quedaron los cuervos con sus graznidos, y el hielo con su lento bramar, perdido en su frescura y su alivio. Ya no pierdo las horas escuchando los ecos de las paredes, el sonido de la sangre en mis sienes o la sensacion de derrame, de perdida, de locura intrascendente para el mundo en general y para mi en particular.
09/04/2006 Mentir y mentiraEstoy bien, supongo que es por eso por lo que ya no escribo tanto, he conseguido escapar un poco de esa parte de mi que piensa, y que teje hasta las cosas mas inutiles buscando formas de que sean lo que no son, solo por diversion.
Me gusta mentir, me gusta muchisimo, es algo que es absolutamente superior a mi, en el sentido de que muchas veces, aun cuando la verdad sea algo totalmente inocuo, la mentira llega antes a mi cabeza y a mis labios como respuesta, y me es mas comodo decirla y luego tener que andar con pies de plomo para que nadie la levante, que decir simplemente la verdad, sin complejidades añadidas.
desde luego tambien miento cuando me beneficia hacerlo, y suelen ser los mas de lso casos, pero tambien hay veces que miento sin razon, solo como experimento, como forma de estudiarme a mi mismo y las reacciones de los demas, forma parte de mi faceta curiosa, psicopatica, a la que le da exactamente igual los sentimientos de los demas, lo dolidos o no que puedan sentirse por mi culpa.
Es egoista y es miserable, pero a estas alturas forma parte de mi, y aunque pudiera intentar librarme de ella me cuesta, porque en el fondo no quiero... Mentir me ha ayudado mucho, y no me refiero solo a esa mentira que te permite escapar de una situacion perjudicial, sino a todo lo que he aprendido del mundo a mi alrededor a traves de la mentira, tanto la propia como la ajena.
Personalmente, creo que la gente en general usa la mentira como forma de evitar el dolor, la decepcion, la angustia... Ya sea el dolor que uno teme sentir, o para ahorrarselo a otros. O miente para ser creativo, para escribir, para contar historia que pudieran ser pero no son. Si le dices esto a alguien ajeno al engaño, le estarias diciendo la verdad, y esa persona probablemente se quedaria pensando que es una cosa genial, algo que hace la vida mejor para las personas... Por que no es asi?
Porque hay mentiras que se descubren, no son perfectas y salen a relucir, y entonces el dolor, la decepcion y la angustia son mayores, porque uno no solo descubre ese algo que la mentira embutia haciendolo inocuo, sino que ademas se siente traicionado, descubre que la realidad no es como esperaba, y eso duele.
Porque duele? Es otra de esas estructuras morales que se le van metiendo a uno en al cabeza, o es algo innato? Me gustaria pensar que hay algo mas que la vision que la sociedad tenga en cuanto al engaño, al fin y al cabo en la antigua grecia la mentira quizas estuviera mal vista, pero los sofistas no estaban precisamente en contra del engaño... Engaño sutil, pero engaño al fin y al cabo.
Quizas hay algo innato en el hombre que le lleva a querer conocer, y es esa decepcion de creer conocer la verdad, para descubrir que no, que lo que tu tenias por seguro era en realidad un castillo de naipes construido sobre una falsedad.
Hace mucho tiempo, alguien que probablemente hoy en dia no quiera saber mucho de mi, me dijo que habia reestructurado su vida, y que ahora era una piramide, donde las bases eran el, y las dos personas a las que mas queria. Yo le respondi que hacia mal en meter nada ajeno a el en la base, y le comente que quizas deberia volver a replantear la estructura, esta vez como una piramide invertida. El sosteniendo a los demas, el como la base, sin la cual todo se derrumba.
El nunca me llego a preguntar que me habia llevado a esta idea, aunque por otro lado es bastante obvio... Mentirse a uno mismo puede ser mas o menos complicado, pero cuando uno se miente a si mismo es porque no quiere trabajar sobre la verdad, y esas mentiras son las mas dificiles de derrumbar, es mas facil descubrir la mentira que te cuentan que la que te cuentas. De esta forma la piramide siempre tendra al menos un bloque solido sobre el que colocar cosas.
Y sin embargo, aun a pesar de toda la utilidad y entretenimiento que me ha proporcionado mentir, ahora me encuentro queriendo escapar de ella, intentando matar ese reflejo que me lleva a engañar, y no por comodidad, o para poder moverme mejor socialmente, ni por ninguna gilipollez semejante. Intento no mentir a los demas, para ver si consido dejar de mentirme a mi mismo.
Los dias me cansan, y construir todo de cero es un trabajo duro de cojones. Afortunadamente, yo no tengo que partir de cero... 23/02/2006 EnvidiaEl diablo tiene los ojos verdes, alrededor de la pupila, ojos de traidor, envuelto en el azul de las mentiras, que se funde con el blanco dejando una linea indefinida, como los contornos vacios de un helado iceberg, asomandose al vacio deu n oceano rodeado de brumas del que nadie querria salir.
Sea hombre o mujer, pierde las horas esperando a que lo vayan a buscar, pues el diablo es pasivo, es un mal en minusculas, foco del verdadero Mal, el que todo el mundo lleva dentro y que sale a relucir en las ocasioens mas miserables, en las que todo nos da igual, ya no solo todo lo referido a los demas, sino todo lo referido a nosotros mismos, la pasividad, la renuncia... Ese es el camino que lleva hasta él y sus mentiras.
Alguien que se mueva, que escape de si mismo y de todo lo malo que dentro de si guarda, no debe temer doblar la esquina y encontrarse con esa mirada, que lo descartara con un aspaviento en el momento, para recordarlo luego, mas tarde, en la intimidad de una sala desprovista de todo, menos de nada, en la que tejera con hilos finos la desgracia que para ti reservo.
No tiene nada, porque nada necesita, nosotros nos encargamos de vestirlo con las mas finas telas, con lo mejor de nosotros mismos, todo a lo que renunciamos es lo que el se guarda, y no lo utiliza, lo deja decaer, pudriendose hasta la saciedad en ese vacio que lo rodea, mirandolo con desprecio con sus ojos de mentiras y traiciones, mientras se entretiene viendo nuestra propia autodestruccion. Inactivo, agente pasivo de la desgracia humana, recibiendo toda la miseria, toda la verguenza, todo el miedo... Todo eso que nos encierra en nosotros mismos.
Quien puede envidiar al diablo?
30/01/2006 AltoLos dedos, descarnados, sangran por la encia de la uña, mientras estirando al mano en un ultimo esfuerzo alcanzo la cima, para ver que la vista privilegiada que esperaba encontrar desde las alturas se ve bloqueada por las nubes. Quizas si no hubiese sido tan ambicioso, y me hubiese quedado un poco mas abajo, podria ver algo mas que el mas bello de los amaneceres.
Y el frio se me mete en el alma, mientras el sol brilla, burlon entre las nubes, sin que me alcance su calor.
Y desde lo alto caigo, y cuando extiendo las alas para parar mi caida recuerdo...
Las enterre con mi ultima esperanza, habiendome rendido... 24/01/2006 Oscuridad y nocheDeje de respetar a la noche con cada paso que di sobre ella, perdiendome en sus rincones mas ocultos, donde es mas espesa y profunda, donde cada paso es un tropiezo si no tienes la vista afilada y el equilibrio atento.
Y sin embargo, sigo teniendole miedo a la oscuridad, pues ni con la luna oculta y las estrellas sumergidas entre las nubes siente uno un abrazo tan asfixiante y tetrico como el de estar encerrado en la mas absurda de las negruras, la irracional por carente de pensamiento y lúcida por conocerlo todo.
Que es nada. Volar sin alasY que si yo mismo me corto las alas que me podrian llevar lejos en largos vuelos? A alguien le va a importar, le va a desmerecer? Alguien aparte de mi mismo va a notarlo? Cambiara mi voz o mi cara, o lo inestable y mordaz de mis palabras? Cambiaran mis manias, mis arrepentimientos y mis agonias?
No, simplemente no podre llegar tan lejos con tan poco esfuerzo, tendre que agarrarme a mis botas y caminar hasta que me salgan callos y pueda quitarmelas y caminar sin ellas, descalzo sobre una arena humeda de lagrimas que los demas se habran encargado de dejar a mano, sin sentir la arena entre los dedos, ni el frescor crudo de las algas verdes, ni el dolor como que entra hondo como una cuchilla hasta las articulaciones, y que trae y lleva la marea, arrastrando con ella el agua helada, cuajada de pequeños cristales invisibles que desbastan la piel cuando uno se deja arrastrar por las olas lejos de la orilla.
Pero lejos de la orilla es donde mas facil es ahogarse, y donde mas facil es que la corriente te arrastre tan lejos que no puedas siquiera ver el contorno de la tierra firme en el horizonte, desdibujado por esa bruma perenne que cuelga como hilos de espanto ciertos dias, y como un suave velo sedoso todas las noches que la luna sale y se envuelve en el.
Algun dia me sentare junto al mar, entre los arboles mas cercanos a la costa, y recostado sobre muñones invisibles contra el tronco de un arbol tallare un barco con cuerpo de madera blanda y velas de hojalata, y dejare de tenerle miedo al frio, a las olas y a los blancos cuervos del mar.
Porque si me hundo lo hare sobre algo que yo construi, y que nadie se atreva a decirme que mi barco flota peor que las balsas que ellos montan, oxidadas y empujadas por un motor dos caballos en vez de por el suave crujir de una vela.
Idiotas, me alejare millas de la orilla, mientras vosotros cada dos kilometros teneis que acordaros de volver a por gasolina. 22/01/2006 Murmullos empañadosEn cada sombra, en cada solitaria y pasiva mirada, en cada tiento, en cada quiebro, en cada voz que se rinde a las palabras, en cada arrebato, en cada miedo y en cada contorsion para evitar el dolor. En los arboles y en sus hojas, en las raices amargas que labran la tierra, en cada charco de agua salada al pie del mar, en cada triste cintura que escape de tus manos, en cada beso que no recordaras, porque jamas habras tenido... En cada farola, brillando en las esquinas, en los parrafos, en las letras, en la sangre tintada con la que escribí esas palabras que vives sin saber.
Te pondria el cielo, con mis manos, en las tuyas.
Me conformare con dartelo en cada gota de lluvia. 15/01/2006 RetornoLos ojos de mi gato brillan como lunas verdes esta noche, como casi siempre... Se acurruca en mi regazo, eso es algo mas raro de ver, verlo tranquilo mientras escribo, ronroneando envuelto en los pliegues de mi capa (capa? quise decir bata) sin asaltar mis manos moviendose veloces como arañas sobre su tela.
Esta noche escribo a la despedida, a la noche trémula que a todos nos ha asaltado alguna vez, traidora, llenandonos la copa con insomnio y tristeza, quizas incluso con lagrimas, o con dulce y mortal melancolia.
He salido afuera, y por eso el gato esta ahora conmigo, el se dedico a acechar a las sombras que solo los felinos ven acechar en las esquinas. Yo hice lo propio con los destellos que a veces creo que solo yo puedo ver en lo alto. El se deslizo fugaz entre la hierba, persiguiendo a algun agresor desconocido, mientras que yo estire mi cuello y enfoque mis ojos buscando la mejor forma de acechar a mi presa inalcanzable.
El volvio con un ratoncillo de campo, apenas tan grande como mi pulgar, yo nisiquiera eso. Y ya llevaba una hora mirando la luna cuando el aparecio. Pero es un bicho digno, y dejo a mis pies su raton, su ultima cena de esta noche, para que fuese la mia.
Y me lame la panza (ya quisiera yo decir barriga, pero es panza) cada vez que su lengua se desliza por la pata que esta limpiando en ese momento. Y entonces recuerdo que no puedo hablar como un gato, ni volar como un cuervo, ni sentir el viento y el agua deslizarse a mi alrededor deslizandome sobre las olas, como los arroases.
Pero la vida da mil vueltas, y mañana volare con alas de metal, ayer aulle como un lobo (o quizas grite como un hombre?) y cada dia cierro los ojos y recuerdo colgar por la banda del barco hasta notar el calor del esfuerzo en la espalda, y el agua del mar salpicandome a apenas unos centimetros. Volando mejor que cualquier arroas sobre las olas.
Me gustaria decir que vuelvo a casa, pero mi casa esta aqui. Y por muchos recuerdos y muchos pequeños triunfos que me lleve en el bolsillo, sigue siendo aqui donde me siento comodo conmigo mismo, dichoso... feliz incluso. Mi pequeño paraiso tropical, pero no lo bastante pequeño como para entrar en un bolsillo, me temo. Bueno, hoy es mi día de gloria... Supongo.
Por cierto, feliz cumpleaños. Diria algo, pero ya hable contigo hoy a la mañana, no hay nada que no sepas.
Ni nada que yo no sepa... Supongo.
08/01/2006 PletoraMe siento extasiado, lleno, con ganas de hacer cosas y de rebentar todo a mi alrededor, de coger el coche y derrapar por donde haga falta, de viajar y de ver todas partes, de visitar a toda esa gente de la que solo conozco palabras y no voces, fotos y no rostros... de pintar, de escribir, de correr... De que llegue el año que viene y conocer gente nueva, de salir por la noche y de salir por la mañana, y por la tarde. De respirar aire fresco, de meterme en la cabeza de todos a mi alrededor y hacer algo por ellos como nunca lo he hecho, de ser menos egoista, de romper el hielo y de amar y decir te quiero.
Dios, esto no parece un post mio, pero sere fiel a mis principios y no borrare nada, os juro por lo mas sagrado que no estoy bajo los efectos de una droga, pero se me ha pasado la vejez de golpe.
Alguna vez os he contado mi objetivo en la vida?
Una mujer a la que querer y con la que follar frecuentemente, una hija toda feita y un piso con un balcon de puta madre que de al mar donde mirar hacia el horizonte oscuro y gritar dentro de mi cabeza lo feliz que soy.
En momentos como este me siento estupido... Pero la felicidad es estupida xDDD 07/01/2006 Y despues de una gran caida...Apoyo una mano primero, siento la tierra entre mis dedos, espesa y granulada, humeda. Viva.
La clavo hondo y la entierro, el codo flexionado se estira y levanto medio costado. A mi alrededor el mundo bulle lleno de vida. El sol se escapa de entre las nubes pero no me importa.
Soy un titan, y mi cabeza siempre esta sobre las nubes cuando camino alzado...
Alguien dijo que la caida es dura? Probad a levantaros sobre una sola mano. 31/12/2005 YoSe acaba el año, y supongo que llego el momento de afrontar todas las mentiras que he construido en mi cabeza, hasta el extremo de creermelas yo mismo y de no dejar que nadie pudiera de ninguna forma racional desmontarlas... Ni siquiera yo mismo.
Supongo que he estado escapando del momento, poco a poco escurriendome de sombra en sombra y sin que la luz me diese mucho tiempo, para que todo el mundo quedase desconcertado a cada momento.
Hoy ceno en casa, por mi madre, principalmente... Ayer me acoste con la idea de no hacerlo, de irme y no volver hasta el dia tres, como tenia planeado... Pero supongo que la escena de mis padres cenando solos con mi hermano me crujio algo por dentro. Curioso.
Por otro lado tampoco es que tuviese muchas ganas de irme otra vez, de poner caritas y observar a la gente desde algun rincon mientras ellos se lo pasan bien de una forma peculiar y curiosa de entenderme.
En otro tiempo me limitaria a preguntarme si estoy loco, si todos los recuerdos y todas la cosas que he hecho no son mas que producto de mi mente calenturienta e imaginativa. Hoy los veo ahi y no me los creo. Kazare no es mas que algo que yo he construido en mi cabeza, producto de mi miedo a no ser demasiado bueno, a no ser aceptado, y sobre ese pilar inatacable he construido mas, y mas, y mas... Mentira sobre mentira, hasta el punto que ha tocado techo y se a juntado con el resto de lo que yo soy, sin que haya sido capaz de mantenerlo estanco.
Porque la fecha limite entonces? Quizas a sido mi propia cabeza la que ha intentado buscar una forma menos traumatica de enfrentarme a esto? De plantar cara y darme cuenta de que mis fracasos son debido a mi falta de voluntad y mi debilidad?
En mi cabeza Kazare y el 17 siempre han sido las mentiras y el engaño, tanto la hermosa mentira poetica de la literatura y la imaginacion, como aquellas que se construyen con la unica idea de dañar a alguien, de lograr un provecho inmerecido.
De esconderse de la realidad.
Se acabo Kazare y se acabo el 17, y no volvera nunca, y no llevare a cabo ninguno de los quimericos y complejos planes, donde nada es mentira pero todo es un inmenso engaño. Donde cada persona no es mas que otro peon para poder volver a tener entre mis manos mi obsesion y mi tormento.
Voy a ser yo, y voy a ser un buen yo. 22/11/2005 DolorEncerrado en un frasco de cristal, el Dolor miraba por encima del resto
de los frascos como podria hacer para caerse, romperse y esparcirse por
el mundo, en la oscuridad de la habitación vio de pronto un destello
dorado, supo que esa era su oportunidad y se removio, haciendo que el
frasco temblase sobre su estante... Curiosa, entro en la habitación buscando un nuevo juguete, una nueva pieza a la que admirar hasta olvidarse de ella, su pelo dorado reflejo la escasa luz del quinqué que iluminaba la habitacion, de pronto escucho un ruido en un estante, y sus ojos detectaron un frasco que se agitaba detras de otros. Dentro habia un hilo finisimo de plata, y una aguja de diamante que flotaba ingravida, en la superficie de un espeso aceite. Cogio el frasco y lo destapo... Olia a frambuesa y a promesas rotas... 13/11/2005 Cualquier movidaEste no es un post especial, es una movida cualquiera, uno de esos pensamientos no espontaneos que de vez en cuando se asoman a mi mente para llenar un momento vacio, una de esas sombras oscuras y espesas que se te echan sobre la cabeza y no la dejan reposar.
Pero divago, y no queria escribir sobre divagaciones. Queria discutir sobre los lazos afectivos, los vinculos de amistad o como querais llamarlos. Lo mas importante del tema es que tengais claro que no se trata solo deu n intercambio de favores y de concesiones, o de beneficios mutuos, o de cooparasitismo o mierda semejante. Eso son partes secundarias y puede qeu en una verdadera amistad no exista nada de eso.
He tropezado con muchisima gente, muchisimas personas, mucha gente especial y mediocre, temblorosa, inquieta, pasiva, rebelde... Y de esas muchisimas hubo muchas que me cayeron en gracia, es instintivo. Pero pocas pude llegar a considerarlas mis amigas, a muy pocas les conte una o dos cosas que son muy importantes de mi, pero que suelo dejar atras por razones obvias.
El caso es que este post es un recuerdo a toda esa gente que a lo largo del tiempo me conocio, me quiso (con ida platonica o pasional, es indiferente) y me trato como si fuera una persona que no soy. Me tratasteis muy bien todos. Supongo que por eso os llame amigos, porque sentia todas esas cosas en vosotros hacia mi.
Un texto de gracias, en una noche melancolica.
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